За тот период, что я пробыла на втором курсе колледжа произошло многое как в внешнем мире, так, я надеюсь, и во внутренем. Я побывала в Севастополе с подругой, побывала Новороссийске с отцом, с которым я до сих пор не особо то и общалась. Поездка в середине ноября с отцом на автобусе со сбитым режимом сна во имя впечатлений обошлись мне дорого: ячмень, герпес, больное горло, мешающее мне думать, помимо этого навалилась купа заданий прямиком из моего учебного заведения. Это испытание, настоящее испытание на стойкость. Знаете, как говорил Сатана из фильма "Адвокат дьявола" - под одинаковой нагрузкой один человек становится твёрже, а другой - только ломается. Но как понять сломаюсь я или стану твёрже? Ответа я не знаю, это один из тех вопросов, на который отвечают лишь после эксперимента.

Между тем, я надеялась, что поездки туда и обратно отрезвят мой ум, исцелят от тех отравляющих мечтаний, которые остаются со мной на протяжении нескольких лет. Все мои мечты нереальны, если так подумать. Если представить, что я сижу в неком помещении с каким бы то ни было человеком рядом - будет ли эта мысль реальна? Это место вполне себе может оказаться настоящим, просто я в нём никогда не была, этот человек рядом со мной скорее всего тоже реален, только я не знаю его, потому додумываю его черты внешности и характера, а что насчёт меня? Реальна ли я в этом наваждении? Возможно, потому как у этого призрака воздушнего замка моё лицо, моя одежда, мои привычки и черты характера. Но так ли это на самом деле? Могу ли я быть уверена, что вот - эта фанатазия и есть истинная Я.
Какое разочарование узнать, что даже я в своей фантазии нереальна. Мы почти разные люди, просто делим мой мозг, моё головное убежище даже не пополам, а в пользу этого призрака. Но если это всё иллюзии и этот тип мысли нереален, то какие плоды ума можно назвать существующими? Не те ли, за которыми обычно следует действие: "Я хочу есть/пить/спать/в туалет", как правило за подобным следует быстрая или не очень развязка проблемы. Бывают мысли более сложные над решением или последствием их нужны и другие головные слова: "Мне нужно найти работу/написать реферат/накормить кота/полить кусты/побриться/прочесть книгу". К ним прилагаются вопросы по ходу решения а-ля как, зачем, какой, какую, что если... и так далее. Все эти мысли можно считать реальными, если их отражение находится во внешнем мире. Ведь я действительно спала, ела, читала книгу и писала реферат.
Но нельзя ли тогда считать фанатзию реальной? Эти мысли тоже оставляют свой след в жизни человека, иногда даже буквально след, пятно. Тут скорее реален факт - ты думаешь, даже если потом твоя мечта исполнится, бывают дни, когда ты мечтаешь о чём-то, что, как тебе кажется, абсолютно невозможно.
Можно ли отвергать эти алогичные, лишённые всякого смысла, а иногда даже постыдные истории, где главный герой ты и только ты, никто другой, только ты со своей невероятной индивидуальностью.
Я считаю, что да.
Я желаю, чтобы пятно, которое я незаметно для себя оставила на своём бедре, стало символом уходящей эпохи. Только когда оно сойдёт с моего смертного тела, тогда я задумаюсь о том, что я сделала и смогла сделать.

Что бы мне сказал Дьявол, увидев, как я скачу из одной реальности в другую, почти уверена, что он бы указал на моё раздутое эго, на моё тщеславие. И это будет правдой, я тщеславна, я хочу, чтобы все смотрели на меня, хочу, чтобы все знали моё имя и говорили обо мне с трепетом и уважением. Но я всего лишь человек, как и другие индивиды рядом со мной. Я мало чем отличаюсь от общей суммы людей пубертатного возраста. И я завидую тем, кому удаётся отличиться, и я презираю себя за свою зависть, и я не делаю ничего действительно реального, я лишь прячусь в коре головного мозга, чтобы меня ничего не тревожило, ничего не пугало, чтобы никто и ничто не смущало мой разум. Я словно тот самый человек в футляре. Я хочу добиваться своих целей на труслива, я боюсь неудачи, боюсь, что вместе с ней я паду в своих собственных глазах, ведь я давно привыкла, что в моём футляре дрянных мыслишек я не терплю неудач.

Это порочный круг, ловушка, которую я поставила самой себе. Выбраться отсюда будет звучать как совет низкосортного "психолога", говорящего о чём-то в роде "выберись из зоны комфорта и будет тебе счастье". Ну уж нет, я скажу своему Дьяволу, что испытывает меня - да, я тщеславана, именно поэтому я не позволю себе скатываться до таких примитивов. Я построю новую зону комфорта, возможно, это будет ошибкой, новой ловушкой, но как тогда люди живут вообще?

Либо я паду ещё ниже, либо я я смогу хоть немного вскарабкаться ввысь.


Слово. Ключ. Замок. Язык.